曾几何时，天真的我，自以为，人生难得寻找到真爱，真爱也是人的一切。即时，我寻找到了。爱得是那样的纯洁，没有世俗与生活责任的侵蚀，我们是那样的幸福与快乐，自以为此生将会如此。
    接着，我放下了学业，进入社会，生活的现实性与责任性，让我明白了，有些理想，只有或是保留在心里，而更多的应要面对现实。我学会着生活，了解生活，更寻求着了解自己将来所走的路，为此我努力着奋斗着，一步一步，我稳固直上，我不在意进步的速度，只有一颗奋斗向上的心，为此我坚定不移。
    当我了解生活了，更清楚了自己的现实生活与情感的压力性与距离性，我渐感压力与日俱重。我没有被压力所吓倒，我更清楚时间的紧迫性，为此，我明白，我必须要学会暂时放弃一些，留有更多的精力去努力，完成另一部分。我选择了，为此我也无需后悔。人，要为自己所选择所为做好承担后果的准备，无论是好是坏。
    当我在生存方面学会了更多时，却发现，原来我的情感也失去了一些。也许这就是我必须付出的代价吧。在悲落之时，我会认为，原来我一直努力的表面是快实现了，其实是失去着。时间与我一直奋斗向上之心，让我清楚的明白。爱情，不完全等同于生活。或者是说，二者也会有对立之时。
    人存于世，对世对事对人对物，都有着自己不同的看法，我想，这也是人的思唯性的复杂之所在吧。
    届时，我觉得，原来爱只是一种习惯，而人的生活里，却是有很多种习惯的。不能为了一种习惯而放弃自己其所有的习惯，那与放弃自己的生活有何区别？
    两个人在一起生活，要学会去找到一个共同点与主体之所在。要学会去改变一些东西，当改变不了对方时，只能努力改变自己，就是改变，更应当清楚孰重孰轻，孰对孰非，我认为人应当活的更明白些。为此，对于我过去的过错，我无法去追悔，那不是我的习惯更不是我的性格，我更无需去挽回些过去的过错。 我更认为，人，要清楚昨天，明白今天，憧景明天。
    我很清楚我所过去所做的一切，更明白我将来的路，我不在意我将要所走的路的缓慢与长远。
    作为一个男人，责任性的重大，对家庭长辈，对妻儿子女，对自己，对社会。
    家庭长辈们对我近况的掺和，或许是过于偏激，但出发点是好的，我只能尽最大地去满足。为此，原本还自认没有能力着手婚姻之事的我，在重视着家庭压力之时，也明白，原来我已不在是个小孩子了，做起了成家立业的打算。也做好准备承担起家庭责任的准备，家庭的和睦是我最大的目的，完美的爱情相对而言，是一种催化剂，能将家庭调整的更和睦，创造更多的和睦，但并不是所有完美的爱情都能创造一个完美和和睦的家庭。
    进社会这么多年，身体从不缺少朋友。到现在才发现，原来，人身边没有亲人朋友，是这样的孤独与无助，连个谈心交流的人都没有。哈，真觉得有点可悲。但从另一面想，这样有了更多的时间让我去调理我的生活与问题所在。平日表面，无所事事，无忧无愁的我，也只是我将那些埋藏在心里，留下一个更平静的自己去面对生活。写下了这么多，感觉就像是跟要好的亲人朋友们谈心一样，是那样的轻松了。
    因为看到标题而浏览我的个人心里感受之语的朋友，可能会大失所望，心里感受也写完了，还是回到标题，瞎聊一下了，我现在个人认为，就我目前所走的路，家庭应放在爱情之前，生活与家庭是主体。
    曾经，我也听闻一些人，说我没有一点责任感，不知是事实如此，还是因为他(她)们所闻部分会让他(她)们产生那样的感受吧。我不必太在意或是去改变那种对我个人的谈论，在这里，我也不想去像他她们解释些什么，只要我自己清楚明白，我并非那种的没有责任感的人。
    我不是一个糊涂的人，所以，我比别人更明白了解我自己。在这里，只想向那些朋友们讲一句，在这个世界里，凡事均有它的两面性，还是要多发挥一下，自己的听，看，想。去感受这个社会吧。表面的，不代表着实质性的。任何人从表面所看到的我，并不是真实的所有，因为我是一个懂得去隐藏的人。并非有意如此，也算是一种习惯吧。

（2008年5月23日，又一个留在我心中的问号？不知道我的等待，在明天会是怎样的一个结果。还有三天就是她生日了，要是能陪着她过该有多好呀？但这也可能只是我的一个美梦吧，可能只会停留在梦里。又一天过去了，不知她此时此刻，是何心境。不知道她在这么长的时间里想清楚自己了没有，但我却发现，我已经明白了，就算她真时想在年底跟我结婚，此种处境，我们就真的能结婚吗，结婚不是儿戏。在说了，我拿什么去跟她结婚呢？）
从我停机到现在，虽然手机是停了，但电话就在我手边。我从无时无刻地想提起电话，却最终没有提起，其中，有你那时对我的态度，也有明白你的心情与心境，确实是不想去烦你。更不想听到你说那种，让我感觉到是因为我的存在才会让你烦那种偏激的话。当我沉浸在悲痛、思念、与时间的煎熬中折磨当中时，能帮我的只有我自己。
在这期间，每每当我一个人独自空下来时，眼泪无时不想往下流。泪到眼框边，也只有自己强收强忍。前些日子，为了你，我多次放下男人唯有的一点点的自尊，可换回的却也只是一次一次冰冷的回复与一种又一种揪心刺肺现实，或人为，或事为。事出有因，是我的过错而致的后果，我唯去有去承受。不是因我的而产生的后果。为了那份曾经在没有世俗与社会的现实所侵蚀的纯真的爱情，我更当去承受。直到承受过所有的一切的因果，当我明白其中因果之处在时，有必要让这些继续去因果循还吗？
到现在，你说我或是我们之间，还有因以前的所为而产生的后果吗？我真的真的很爱你。所以，我更应当清醒些，我的心不大，但却可以埋藏着很多。这也是为什么没有一个人能够了解我的原因。而我在人眼里，却又可以出现或呈现出不同的我。为了你，我已将所有的一切的一切都已深深埋藏，稳固在无人知晓的角落里，此时的我，只希望你能活得更轻松些。不要在逼自己了，知道有多少你想要的一切从你手中，一次一次地流失着吗？我一直都很痛恨自己，为什么就不能让你活的理智一些呢。这些年来，我用尽所有的一切一切的办法，最终得到的，却只是我们之间无穷的痛吗？我不否认我们之间的痛苦就如从不否认我们之间曾经在一起时的快乐。
在这些天里，我在心里无数次了问回了自己，难道我给你的只有痛苦吗？难道我就真有没有让你快乐的一点点的能力吗？为什么我只能给你的，却是让你认为全是痛苦的呢？那我又是在等着些什么呢？难道我是在等待着给你制造痛苦吗？难道，我就是用这种方式去爱你的吗？？？？？？？？？？？？
好多好多的问号，在我心里无数次的出现，无数次地痛击着我。
记得前些天，我跟你说过，我想这个月月底用各种方式回去的吗？知道我想回去的原因吗？只想给够陪你过一个，哪怕是只有一点点开心，或是幸福，哪怕就是一点点让你感觉到一点点轻松的也好。
这么多年来，我对你时好时坏。你是这样认为的吧。对你所谓的坏，你知道原因吗？其中有部分原因，与假如我们今年真的是要结婚的话，那些要面对的难题。也有，前几天，你的那类是的那种处事方法与态度。
这么多年来，我一直在被我们要结婚的话，就必须解决的那些困难所困固着，过去，现在，就是将来，我都是真的真的好想跟你结婚。可我又拿什么跟你结婚呢？现在，我又要拿什么去向我家里人交代呢？我还能怎么做呢。只能希望你能活的轻松些。对我家里，我甚至只能去做一些我自己不想做的事，去报答他们。
有时，我真的好恨自己，为什么就不能少明白一些事呢？甚至于想到会认为是，如果我糊涂点，就不会早先知道要和你结婚的那些难题，那样的话，至少，到现在真是结不婚了，也不至于会让你感到全是痛苦的。也许真是我的无能吧，我没有那个能力。
好多次，好想，要是身体站着的是你，那会有多好呀。可事实，在我身边的就只能是电脑跟孤独与我现在眼前的一切的那样难题。所以，我只能不在报有那样的空想了。
又过了一天，不知道你在想什么，不知道这些天，想过一次我没有，哈，可能是我做梦吧。只希望你今天过得还得轻松，我就很满足了。

（2008年5月24日，还有两天了，这两天，我有好多话想跟她说，可看到她这两天的情况，怕和她吵。算了，还是在次埋藏在我心底吧。）

不知道为什么，她这两天总是之大的火气。她问我，为什么，我总想跟她吵架。这真的是我想吵吗？
想想我们现在，不知道是可悲还是可喜，是不在吵了，却也是到了，怕吵而什么话都不能讲了的地步，我只觉得我自己现在太可悲了，也太可笑了。明天就是她生日了，我想这也是我写的最后的一个心里世界吧。到明天之后，我不在想写了。真没有想到，我在这两个多月里，能写下这么多东西。我不断的写，不断的删，写着自己的心，写着自己的情。写着希望，更留下了痛苦，孤独与无助。。。。。。。。。。。。。。。
真不敢想，过去上学时一个500字的作文都不想写的我，却在这两个月里，写下了这至少有二三十万字的心里世界了。
这最后一个，本想将这些都跟以前那样写完后，在删掉的，可明天是她生日，本来准备明天前给她转五百过去的，可却不见老板娘的人，财务又不能一次支两千块钱，就把近两个月来写下的几十万字的这最后的三天的心里话，当做是送给她的生日吧。
希望她能在这个，没有我陪伴的生日里过得快乐。可能以后每年，她的生日里都不会在有我的陪伴了。而我也会随着时间的流失，而从她心里被时间抹掉吧。如果我的流去能带给她快乐的机会，那我愿足已。
我常对她谈，不要太在意一个生日，在是过得好，天天都是生日。其实我每年都想给她一个好的生日，现实却不能，因为我的长远之计是想能让她以后，每天都是生日。
而我在这么多年来却好像已以忘记了我的生日。
(2008年5月25日,…………………………..)